Terror

Känns pinsamt att erkänna att det igår var första gången någon som  jag packade pepparsprayen, låste bildörrarna, tog med mig ordboken och begav mig till Hammarkullen.  Blev positivt överraskad faktiskt, kebaben var grym och jag förstod det mesta av språket.  Köpte fulöl och begav mig på gårdsfest på kyrkogatan, nån grabb kastade en fotboll i huvudet på mig så fyllan gick från medel till total dimma, men tack som fan, ekonomiskt!

Lugn bara lugn. Bitter-Terror gömmer sig under all positivitet.

Först och främst. Sviniga killar som tafsar på en på krogen. Behöver jag utveckla?  Bästa antastningen i helgen var en nioårig kille i Hammarkullen. Kaxigt att tafsa på den enda blonda tjejen på hela stället, en riktigt ärlig balla-balla. Där stod jag, lätt chockad med kebab i mungiporna och bara myste.

Nästa bittra kommentar går till otrevliga krogvakter. Jag vet att det är ett trött ämne men vafan? Dels den trötta vakten på hamngatan invigningen, ska jag räkna ut med röven att det är fullt? Eller kan du kanske berätta det för mig på ett civiliserat sätt? Hur var det föresten? Nån som va där? Hade de fake banderoller med texten Pikock?

Sen har ju Lounge(s) startat projekt ”ta tillbaka vårt Lounge(s)”, vilket känns gött på ett sätt (ut med småkidsen och in med tjugofemplusarna) men inte när vakten fått hybris och anser att alla under 25 är fienden. Fuck you - ett leende kostar inget.

Nej, nu ska jag gå till Nivå och leka kurragömma på liv och död.  Too soon?

 

 

Oinspirerad och uttråkad. Vad gör man då? Man åker till Freeport, det är vad man gör.

Man förflyttar sig en halvtimme söderut till den lilla skitkommunen kungsbacka och går på Sveriges absolut sämsta shoppingcentrum, eller "outlet" som dom kallar det.
Det är egentligen inte de femårgamla felsydda kläderna till hutlösa priser som stör mig, det är snarare atmosfären. Helt tomt, lite som när killen i 28 dagar senare vaknar upp på sjukhuset för att upptäcka att hela stan är tömd på folk och kvar är ett fåtal köttätande zombies, vilket mestadels av besökarna påminner om om man tittar noga.
Samt den fruktansvärda hissmusiken dom tvångt ska pumpa ur krassliga högtalare eller helst megafoner runt hela stället. Vidrigt.
Ljuspunkten var väl den trevliga killen på Acne som tålmodigt lät mig testa 15 par identiska byxor.
(Ni ser, jag kan visst produktplacering, hoppas Acne ringer och vill ge mig pengar nu.)


Så kul var min dag.

Martin Livian hävdar att min blogg är tråkig för att jag inte hänger ut folk, har stor lust att hänga ut Mr Livian himself.

Istället ska jag hänga ut folk som är skyldiga mig pengar.

Tobias Qvarnström - vänligen sätt in 1450 kr på mitt konto.

Tack.

Vad är egentligen systerskap? Är det att låna ut en tampong till tjejen i toalettkön eller måste man gå längst fram i demonstrationen som kämpar för kvinnors rättigheter i Utlandistan?
Ska det inte betyda kvinnor som står upp för varandra, stöttar varandra och leder varandra i livets vägskäl som kvinna? Det är i alla fall vad jag alltid trott. Sen att man inte står för något av det här i de flesta sammanhang utan kör kniven i ryggen på varandra, pratar skit om varandra och ligger med varandras killar är en helt annan sak.
Men när man ser kärringarna som just nu vallfärdar för att se kvinnokämpen Mia Skäringer prata tantsnusk på scen börjar man ju undra.
De som utstrålar så mycket feministanda och håriga armhålor att det bara skriker om det men ändå har mage att spy galla över en hårt arbetande ung flicka som som gör sitt bästa för att dessa kvinnor ska ha en kväll att minnas. Som trots en stressad men tappert leeende servitris, som inte kan göra mer än sitt allra bästa gärna kastar skit i ansiktet på henne och beter sig som ett gäng neandertalare som har fått för sig att deras "syster", denna medmänniska är något slags UFO med tretton armar och ett hjärta av guld som kan ta precis vad som helst.
Men nej nej, ack så fel man kan ha. En dag, en dag slår jag tillbaks.

Jag kommer raka dina ben när du sover...

 

yes i did...

 

 

Stor risk, hon har ju däckat

---

Rätt ordning? Först peeling, sen ut i solen utan solskyddsfaktor.

Rödflammig acnehy är det nya svarta.

 

 

---

 

 

Årets Balkanhit, alla kan texten!

.

Herregud vilken stereotyp bloggare jag är.

Tror själv att jag gör det här på skämt men granska dig själv Terror.
Blond tjej i tjugoårsåldern som bloggar på dagarna i brist på annan stimulans, ingen pojkvän såklart och jobbar så lite som överlevnadsgränsen kräver.
Tycker gärna och ofta att alla andra har tappat det och själv är jag inte bara otroligt mycket smartare men även skönare än medelsvensson på alla sätt.
Herregud, blir ju rädd själv av att läsa det här. Måste hitta stimulans någonstans.
Självdistansen förlorade jag antagligen nån gång i fyraårsåldern. Hybris är ordet, något hela Göteborg verkar lida av, framförallt i krogbranschen.
Oj, vad folk springer runt och är restauranch. Känna så många som möjligt men gärna hälsa på så få som möjligt är receptet, lägg till en gnutta "låt oss hänga i gäng och se ner på folk!" så har du succé.

Själv flydde jag från mig själv och resten av Hybris-Göteborg för att spendera helgen i Oslo där New York festen nästan fick oss vräkta från lägenheten. Men skoj hade vi!

Måste en blogg ha ett tema?  Blir det förvirrande när jag ena dagen förlöjligar modebloggare och andra dagen vill skriva ett trött dagboksinlägg?
Jag vill skriva ett trött dagboksinlägg. Men jag har inte bestämt mig än. Funderar på att skriva ett och se hur dödstråkigt det blir.

Nu har jag skrivit det så jag lägger upp det ändå.

Bra kväll för Terror igår.

Hade slängt på mig klackar, liten svart festblåsa, va precis lagom full och skit snygg.
Nu i efterhand kan jag inte gå i klackar, var skitfull, hade "sotat" ögonen vilket med största sannolikhet såg mer ut som två blåtiror och hade en alldeles för tight klänning efter trerättersmiddag vilket resulterade i att jag såg ut att vara gravid i tredje månaden.
Kommer gående med tjejgänget, svassar raka vägen upp till lounges vakterna som inte ler och säger välkommen, utan suckar och ber om leg på samtliga. "Förutom dig då, du är ju en del av inredningen mutti, här fyra dar i veckan."

Tycker hela grejen är riktigt jobbig och småskrattar irriterat. 

Det obligatoriska varvet runt baren tar alldeles för kort tid så jag bestämmer mig för en avstickare till bliss.
Kör den klassiska strax tillbaka nicken åt vakterna som skrattar och säger nått i stil med "vi hade inte förväntat oss något annat"
Efter en knapp timme på bliss är man tillbaka på lounges igen, där jag försöker undvika ögonkontakt med vakterna.
Vid halv tre tiden ger mina ovana fötter upp och skriker av smärta, dags att ta sig hem. Trampar självklart snett i trappan, bryter ciggen, tappar tändaren och faller handlöst ner i famnen på vakten.
Linkade därifrån med både stukad fot och värdighet hör jag hur dom hojtar "ses imon - och på Lördag!"

Tur att jag ska till Oslo och ragga lusekoftor i helgen.

---

Ska dra massa norgeskämt på sjuttonemaj och se om dom blir sura.

"Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?"
"De vill inte ha snorungar."


"Vad får man för svar, om man slår 1+1 på en norsk miniräknare?"
"Var god vänta."


"Hur sänker man en norsk ubåt?"
"Man simmar ner och knackar på!"

Hur sänker man den en gång till?
Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
"Nädu, den här gången går vi icke på det!"


"Varför föddes Jesus inte i Norge?"
"De kunde inte hitta tre vise män."


En svensk hare har kommit nära norska gränsen då han möter en norsk hare flyende in till Sverige.
"Varför flyr du?"
"Det är älgjakt i Norge."
"Men du är väl ingen älg?"
"Nej, men säg det till norrmännen."

"Hur ser man att det suttit en norrman vid datorn?"
"Det är tipp-ex på skärmen."

"Löpsedel: Helikopter störtade på kyrkogård i Norge, hittills har man funnit 350 döda."

"Vad kallas smarta personer i Norge?"
"Turister."

Så var det norrmannen som skrek på Karl-Johan:
"Den norska riksdagen är en bunt idioter."
Han fick tio års fängelse för att ha avslöjat Norges statshemlighet.

Idag kom min kära syster hem från la France.  Fab!
Hon hade en hel del chicka fashion tips med sig i bagaget, som hon snappat upp under paris fashionweek. (Jag vet! OMG!)
Asså jag tycker så hiiimla synd om alla tjejer därute på tellus (jorden altså) som inte har en stora syrra. Tänk att inte ha någon som flätar ens hår, någon man kan leka frisör med och låna kläder av!
Asså man bah, hallå?! det hade ju inte vart så himlans kul!

Trender våren 2lax10:
Pannband
Heroin-chick - tips är att sminka sig innan man går och lägger sig för en härligt utsmetad look.
Virkad basker - kolla mormors byrå!
Små horiga negligéer - i know what guys want!
Skinnväst med fransar - lite Mc sådär.

.                                              Aftonbladets läsare har ju tappat det.

---

Idag fyller A-D år. För att hylla honom tänkte jag återberätta en historia han berättade för mig på min födelsedag.

A-D var på väg hem till en polare i Stockholm då han plötsligt känner hur det rasslar till nått fruktansvärt i magen. Tänk er att du stoppar ner en hund och en ilsken katt i en säck för att avla fram en ny art, ungefär så kändes det.
Med skinkorna på helspänn och med små ryckiga steg stapplar han den tio minuter långa promenaden till polarens lägenhet. Folk på gatan misstänker att killen måste ju tagit en hel del tunga droger för att se ut så här och håller ett bra avstånd till den uppseendeväckande unga man som med ett lidande ansiktsuttryck kämpar sig vidare mot sitt slutmål - bästa kompisens toalett.
Väl framme vid porten sköljer en våg av lättnad över honom, han kommer slippa förödmjukelsen att bajsa ner sig bland folk på en gata i centrala Stockholm.
Han tar hissen upp och ett plågat leende sprider sig över hans läppar, snart framme vid hans slutmål - The toilet of mercy.
Han skyndar sig fram kompisens dörr och ringer på klockan. PANG!
Helvete oxå!
A-D böjer sig dubbelvikt och greppar tag i ändarna på jeansen för att på nått sätt stoppa sörjan från att rinna ner över hela trapphusgolvet.
Samtidigt sprider sig en stank utan dess like i trappuppgången. Där står han dubbelvikt, nerbajsad och totalt förödmjukad när dörren öppnas, men där står inte hand bästa vän.
Där står med en förvånad- snart-övergående-till-äcklad -min polarens nya flickvän!

A-D du är bäst, stort grattis och ett frisyrförslag för det nya året:

-----------------------Tänkte att jag skulle gå ut hårt och bryta mot mina egna regler-------------













Åh! Bara måste ha den här overallen för 22.000. mums!
Den ska jag ha när jag går på avenyn och dricker kaffelatte!

.                                                        Full på jobbet är det nya svarta

---

En blogg altså.. För att jag har som största intresse att gnälla på alla andra.
Om det här blir en trött dagboks-blogg, en rolig blogg, en där jag sysslar med ordbajseri á la Jolin Johnsson eller en bitter hat-blogg i stil med Sam Andersson får vi se. Allt i sin tid.

Några saker som bannlyses från bloggen:

• Poesi som jag skrivit själv, med undantag om jag är skitfull och skriver något brilljant.
• Bilder på mat. Med undantag om jag redan ätit den och fått ut den igen.
• Bilder på kläder jag inte har råd att köpa men undertexten "ååh, bara måste ha!!"
• Alla meningar som påminner om: Idag har jag fikat med byttan fimpen och klimpen, det var kul.

Den här  helgen har det anala stadiet diskuterats hejvilt. Vi kom tillslut fram till att kalle fem år sitter i sandlådan och kör upp en hink i rumpan under smärtsam förtjusning.
Kommer inte ihåg att jag själv gått igenom det anala stadiet men jag var antagligen helt bananas och testade allt från penntroll till trip-trapstolen.

Man ska berätta vad man har på sig också har jag hört, jag har svettig t-shirt och samma trosor som igår.

---